Показват се публикациите с етикет Вицове. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет Вицове. Показване на всички публикации
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир – казал французинът. – Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът, – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…

..................................................

Двама тираджии пътуват с един тир, обаче дълго време не срещали девойки по пътя, а на двамата много им се искало... Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу те ще му кажат, че оправят диференциала.
Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал:
- Какво правите, бе?
- Оправяме диференциала на ТИР-а!
-Абе опрайте му спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в канавката!

Тодор Живков и Леонид Брежнев летят със самолет над Съветския съюз. По едно време Тодор погледнал през илюминатора и възкликнал:
- Гледай Брежнев, твоите хора са разбрали, че летим в този самолет и всеки е вдигнал по един бинокъл да ни гледа!
Погледнал и Брежнев и казал:
- Глупости, научили са, че ме няма и всеки е надигнал по двe бутилки водка!

..................................................................

Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд "Мустанг" (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки).
След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато:
"Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".

По времето на соца български химик и инженер от БАН спират Москвича на бензиностанция в Германия.Бензинджията пита: Бензин, дизел? Инженера: Само вода, моля. Бензинджията пълни резервоара до горе с вода, Инженера вади едно шишенце с таблетки и пуска еднa таблетка в резервоара.

Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.На следващия ден на същата бензиностанция.Инженера: Само вода, моля.Бензинджията пълни резервоара до горе с вода, инженера вади едно шишенце с таблетки и пуска еднa таблетка в резервоара.Качват се, палят и заминават.

На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион долара за тях."Инженера:

Три милиона или няма сделка.След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.Химика пита: Абе другарю инженер, а ние как ще караме сега? Инженера: Ами както и до сега - на газ.

/Албен Тодоров/


Събрали се активистите да кръщават новото ТКЗС.
- Да го кръстим - Ленин.
- Е, много ТКЗС-та Ленин има вече

- Тогава Сталин.
- И такива има.

Мълчание. Става Спас пияндето:
- Да го кръстим Лопе де Вега.
- Арно, ама кво значи?
- Не знам точно, ама звучи като да си еб* мамата....

........................................................................

Лятото на 1986 г. след като се е разчуло за аварията в Чернобил, в ТКЗС-то на с.
обясняват, че радиацията е много опасна и когато се появи, всеки трябва да се крие, като
най-много трябва да се пази главата.

Следобяд, жега, бай Ставри бригадира ядосано яхва ТКЗС-арският ИЖ и по нареждане но председателя тръгва да наобиколи посевите и работничките на полето. Леля Пена, ударничката на ТКЗС-то, кротко си копае. Изведнъж чува страшен грохот, и решава:
- "Малеее, това е радиацията", и къде да скрие. - съзира купа със сено и айде, завира се до кръста в нея.

Бай Ставри, минавайки от там с мотора, съзира сочен задник да стърчи от купата със сено и си вика:
- Да взема да го оправя.

Вдига фуститите и се залавя за работа, по едно време от купата със сено се чува:
- Блъскай, блъскай, радиацио, но до главата ми няма да стигнеш.

Един милиционер отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главният герой.
- Я дай тук да видя бе! - казал шефът му.
Милиционера му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал:
- Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!...

.................................................................

Няколко милиционера се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...

Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време – обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути – обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време – заподозрели го, че притежава западен часовник.
........................................................................................................................................................
Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол. Влиза Рейгън е един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял. Влиза във втори – пак всички пияни и пак ги изпозастрелял. В трети – пак положението същото. После отишли в Америка. Влизат в един бар, ама никой не бил пиян. Влизат във втори – пак никой. Трети – никой. Тодор Живков много се ядосал, ама решили да влязат в още един. Гледат всички пияни и Живков щастлив застрелял всички. На другия ден във вестниците пишело:
„Един плешив терорист разстреля българското посолство в САЩ…“

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.

Католикът:

- Имам толкова пари, че мога да купя "American Bank".

Протестантът:

- "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".

Мюсюлманинът:

- Смятам скоро да купя "Майкрософт".

След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.

През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви

........................................................................................

Американският, френският и българският президент се срещнали на конференция. От приказка на приказка, започнали да си говорят и за гражданите, които са ги избрали, как живеят и как се справят с живота.
Първи заговорил американският президент:
- Американският гражданин изкарва около 5000 долара месечно. Трябват му 2000 долара, за да си плаща ипотеките, сметките и да живее. Останалите 3000 долара какво ги прави, не знаем и не ни интересува.
След него се включил френският президент:
- Френският гражданин изкарва около 4000 евро месечно. На французина му трябват 2000 евро, за да живее нормално и да си покрива нуждите. Останалите 2000 евро какво ги прави, не знаем и не ни интересува.
Дошъл реда на българския президент да опише ситуацията:
- Българинът на месец взима 500 лева Трябват му 1000 лева, за да може да живее нормално. От къде взима другите 500, не знаем и не ни интересува!


Свети Петър извикал на небето Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал:
“Момчета, краят на света е през 2018 година. Кажете на хората си!”.
И ги върнал на земята.

Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
“Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2018 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!”.

Путин събрал депутатите на Русия и им казал :

“Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!”.

Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: “Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!”..

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сис админът, прекарвам ти мрежа.

...............................................................................................

Бях онзи ден на зъболекар. Чакам си часа в чакалнята и виждам изписано цялото име на зъболекаря на вратата на кабинета. Съвпада с името на един висок и снажен, неземно красив младеж, в който бях безумно влюбена в гимназията. Възможно ли това да е той? Дойде и моя час, и пред мен се изправи един пригърбен чичка, с шкембе, оплешивял. Не е възможно да е той.
След края на процедурата го попитах:
- Вие слуайно да сте учили в Пета гимназия?
- Да! Випуск '92. Защо?
Стига, бе! Тоя спаружен дъртак е моята бивша любов.
- Ами били сме в едно училище с Вас!
- Сериозно ли? Вие по какво преподавахте?

Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват: - Мамка му, контрабандист! Да го спрем! -


 Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи. На другия ден пак: - Мамка му, дай да го глобим! - Не може, за една кутия не става. Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели: -

Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата! - Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

Млада журналистка интервюра главният лекар на една "Психиатрична клиника":"-Как определяте ,кога пациентите са вече здрави и трябва да бъдат изписани??""

-Използваме един елементарен тест.Напълваме една вана с вода и до нея поставяме кана от 1 литър и малка чашка за кафе.След това питаме пациентите,как най-бързо може да се изпразни ваната?.Който отговори вярно го изписваме!!""-

Да,тестта е много лесен!!Който каже с каната го изписвате!!"Докторът се усмихва и казва:"-Грешите!!Изписваме само тези,които кажат,че най-бързият начин е да се махне тапата от дъното на ваната!!!"

Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с лъскави калници, и..."
Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче, от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия район?"
Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги взе?"
Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

...............................................................................

Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами.., изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третия път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място.

.......................................................................
             
Ловец
Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън:
- Аз свалих лъв!
- Аз пък ударих носорог!
- Аз убих едно номистераки - казал третият.
Другите се спогледали, но го подминали без коментар.
На следващата вечер третият казал:
- Днес успях да сваля две номистеракита.
Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали:
- А, бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?!
- А, едни черни такива, викат "Но, мистър! Но, мистър!"

Пиян на кирка мъж с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и прилежно завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и сърдечна бележка от съпругата си:


 "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки и обичам те."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?


- Ами тате,приятелите ти,къде те влачиха,къде те носиха но успяха да те приберат. Ти беше яко пиян ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се кур*о, аз съм женен мъж"....

Тодор Живков и Рейгън решили да си разменят местата за един месец.
Отива Живков в САЩ и гледа, хората – усмихнати, щастливи, смеят се… Казва си:
“Тия много весели. Я да им вдигна малко данъците и цените, пък ще им намаля заплатите.


Да видя до къде ще стигнем…”. Прави го и след 10-тина дни – гледа хората продължават все така да са усмихнати едни щастливи и доволни от живота. Живков решава и пак вдига двойно данъците, тройно цените, а заплатите наполовина намалени!


Не минава и ден – пред Белият Дом протести, митинги… влизат барети в спалнята на Живков и го арестуват…
През това време Рейгън в София, гледа хората тъжни, намусени, едни такива сиви. Цените високи, стоки липсват, заплатите ниски. Рейгън си вика – “Тия са големи мъже! Как държат на това положение – не знам! Я да видим до къде ще стигнат…”. И вдига цените, намаля заплатите… Минават две седмици. Нищо. Хората все така си ходят с наведена глава, тъжни но никаква реакция. “Тия не са хора! Я да ги видя сега…” – и вдига цените, намаля заплатите, репресии, цензура, всякакви забрани, диктатура… Минават ден-два… седмица-две – нищо! Рейгън се ядосва и решава да събере народа пред Президентството.
– Абе вие що живеете изобщо? – пита ги Рейгън – Що не вземете по едно въже и да се обесите? – крещи ядосано.
От масата хора долу на площада, един надига глава, вдига ръка и пита тихичко:
– А, въжетата… партията ли ще ни ги раздава или ние да си ги купуваме?…

Двама руски барети отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. 

Първият руснак разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:

– Ма ние кво сега, ще плащаме ли у тая кръчма?

Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Няма, няма. За сметка на заведението ще е.

Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А-а-а-а ресто ще има ли?

Иванчо към Марийка
-Марийке хайде да са шием! Марийка
-махни се бе Иванчо имам домашни да пиша сега... На другия ден Иванчо пак
-хайде бе Марийке да са шием! Марийка
-стига бе Иванчо, боли ме глава... На третия ден Марийка
-Иванчоооо, днес ми се шие... Иванчо
-мани се бре, аз вече тропосах на ръка... Как да е, разбрали се след няколко дена да се шият сериозно и речено
-сторено! Ушили се веднъж
-добре! Два пъти
-ОК! Три пъти... , но на Иванчо му писнало да шие и казва
-Марийке , конеца свърши, стига толкоз за днес... Марийка го огледала и му вика
-Иванчо, кого ще лъжеш ти бре? А ония две макари под иглата за кого пазиш? ААААААА?

......................................................................................

Отишла Марийка да си набере сливи, но нещеш ли паднала и си ръзкъсала онази работа. Отишла на лекар да я зашият. Доктора я попитал какво се е случило и тя разказала, че е паднала от сливата и си е разкъсала -шу*дата. Тогава я попитал:
- Марийке, като я зашием колко да я шием и колко да ти оставим???
Марийка се почудила и видяла медицинската сестра и казала на доктора:
- Ами остави я като на сестрата.
Тогава докторът казал:
- Иди да паднеш още 6 пъти и готово!!!

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?

- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Вицовете за Тодор Живков по времето на соца си бяха точно народни. Измислени от народа и предназначени за народа.Но се разпространяваха само устно и не пред всеки!
Представяме ви два незабравими вица от които ще се посмеете от сърце

..................................................................................................................................................................

Ръководството на завода за компютри в Правец, родното място на Тодор Живков, решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното производство.

На компютъра се задава въпросът: "Защо няма месо?

Японският отговаря: Какво значи "защо"?

Американският: Какво значи "няма"?

Полският: Какво значи "месо"?

Българският: А кой пита?

...............................................

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече, изправил се и рекъл:

-Вие продължете, а аз ще ги забавя! И скочил.

Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:

-Вие продължете, а аз ще ги забавя. И също скочила.

Останали Брежнев и Живков. Бай Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата, когато пак ги настигне глутницата. Тя наистина ги настигнали и бай Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправил, извадил изпод кожуха автомат и избил глутницата.

Бай Тошо с недоумение попитал:

-Защо не го използва по-рано, докато бяха още живи Тачър и Рейгън?

-Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев. изваждайки шише водка от джоба си.

НАЙ-ЧЕТЕНИ

senzacia-bg.com не разполага с ресурсите да проверява информацията, която достига до редакцията и не гарантира за истинността и, поради което, в края на всяка статия е посочен източникът й, освен ако не е авторска. Възможно е написаното в някой статия да не е истина, както и всяка прилика с действителни лица и събития да е случайна.

КОНТАКТИ:

Популярни публикации

РЕКЛАМА